On: Miluju tě tak moc, že bych nejradši napsal tvé jméno na svůj dům.
Ona: Když mě miluješ, tak...napiš svůj dům na moje jméno.

Chlapec: Zlato ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Miláčik ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Láska však žiarliš?
-Dievča: Už som ti povedala, že NIE !
-Chlapec: A dáš mi pusu, láska?
-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PIČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

ad vlastovky: vcera mi ten vtip vykladal nekdo v kuchynce :-D vidim ze se tady ve firme siri vsechno hodne rychle - nejen drby ale i vtipy. A pak jsem slysela jeste jeden vtip a to o M. jacksonovi, amy winehouse a norskych detech - ale ten byl teda odporny.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
-Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění :
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Pani učitelka chce dětem zvednout motivaci a tak dá dětem výzvu:
"Děti, každý pátek vám dám otázku a kdo mi jí dokáže odpovědet, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
Všichni jsou nadšení a drtí se jak posraní, a když přijde pá...tek tak s nadšením čekají na otázku. Učitelka oznámí:
"Tak děti, dávám vám první otázku:-Kolik palců je to k nejbližší hvězdě?"
Všichni čumí s hubou dokorán a nikdo neví, nikdo nevyhrává volný den. Další pátek jim učitelka dává podobně záludnou otázku:
"Tak děti, kdopak mi poví kolik tun písku je na plážích v Kalifornii?"
Nasledující pátky to jde podobně, pořád nikdo nevyhrává. Pepíček už je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatří a tak se rozhodne pro menší "workaround". Nabarví načerno dvě kulečníkové koule, přinese je v pátek do školy a v momentě kdy učitelka vysloví:
"Tak děti, dnešní otázka zní..."- Koule rachotí po podlaze, skáčou směrem k tabuli, celá třída se řehtá k připochcání, jen učitelka nasraná jak sviňa povídá:
"Nooo, kdopak je ten vtipálek s těma černejma koulema?"
Pepíček s taškou na zádech už vyskočí a vyhrkne:
"Bill Cosby! Nashle v úterý!"

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne:
"Pane profesore, je mi z vaší nevkusn...é otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Pro geokešisty:
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=055-geocaching.jpg

The problem with quotes on the Internet is that it is hard to verify their authenticity.
- Abraham Lincoln

pár trapných ftipů o blondýnách, ale když je ten patek :

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávali?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1, a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něj vyběhne rozzuřený chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka stojí už delší čas na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat."
"Aha, tak promiňte..."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

hodně černý humor

Proč Plzeň nedostala v Trondheimu ani jeden gól? Protože nejlepší norský střelec sedí ve vězení.

To je boží pes: dobrou noc, strýčku Fido.

Ústy mistra Cimrmana - to musí být žena! :-D

ale mali taky pekny vinovocerveny koberec
so sytozltymi ornamentmi po bokoch
aha... pockaj, idem pohladat, ako je to v tvojej reci
:)
#C91426
a #FFFF17

(PS: Ta žlutá mi takhle na pohled přijde až příliš sytá, trošku bych si pohrál s modrou složkou...)

MAC

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl!", říká lékař. "Stačilo držet hubu....."